Expresar para ser

Cómo me cuesta escribir este post. (Incluso empecé con minúscula y seguí con mayúscula, lo borré y volví a empezar. Para mi mente era un error y no lo podía tolerar.) Pienso en, "qué bueno que se puede volver atrás y corregirlo, es una computadora, un aparato sin más. Ojalá eso se pudiera en la vida "real"." Tiendo a pensar en esto muchas veces, a pesar de llegar siempre a la misma conclusión: "aunque pudiera volver el tiempo atrás, haría todo exactamente igual; no me arrepiento de nada y honro cada situación que me trajo hasta acá." Vivo para vivir, me aventuro a lo nuevo y a lo desconocido porque me genera un vértigo del cuál no me quiero alejar. Ya no se sienten como miedos que me impiden avanzar, sino más bien todo lo contrario, son cosquillas en la panza que me motivan a profundizar. O volar, pensándolo mejor en realidad. Es más una sensación de tranquilidad que de oscuridad. Cuando pienso en el término "profundo", mi cuerpo al instante se pone alerta y siente querer escapar. Cuando pienso en "volar", mis hombros se relajan y mis ojos se cierran junto con un coordinado "inhalar-exhalar". Es por esta sensación corporal que me tocó aprender que, volar no siempre es agradable y que profundizar no siempre es algo a evitar. Como todo en la vida, la clave está en: el equilibrio encontrar. Así como esta paradoja existe por ahí, también existe en el arte de amar y perdonar. Desde pequeños nos enseñan a disculparnos cuando "nos portamos mal", es un momento incómodo, dónde ya sea mamá, papá o alguna figura de autoridad, se nos reconoce "un error" y con firmeza se nos dice cómo debemos actuar. "Andá y disculpate. Pedile perdón." Es casi una imposición y una invalidación a nuestra auténtica reacción. Nos instan a corregir nuestra acción, lo que genera en un niño, mucha confusión. Recordemos que el niño aún está en blanco, no conoce las reglas "del mundo", apenas las de su "entorno familiar." Es en nuestros primeros años donde los sentimientos de vergüenza, miedo a ser retados por cometer un "error", la sensación de no ser buenos, de no ser suficientes, de ser rechazados, de ser juzgados negativamente, entre otras, empiezan a tomar volumen. Nuestra personalidad se empieza a forjar. Crecemos en un entorno en el cual no podemos casi que participar. Queremos tomar decisiones, pero los adultos parecen no escuchar, dicen saber qué es lo correcto nos mandar a callar. Nos limitamos a seguir observando y sacando conclusiones para sobrevivir y adaptarnos a esta "realidad". Poco a poco nos hacemos adolescentes, las hormonas se empiezan a alborotar, la rebeldía aparece en nuestro espejo y nos insta a salir al mundo y buscar nuestro lugar. Infinitas son las emociones que sentimos en esta fase, nuevamente, romper con todos nuestros miedos, atrevernos a amar, a querer conocer el mundo sin importar cuánto pueda doler, imparables y enfocados, buscamos desesperadamente salir de nuestro caparazón y encontrar personas que nos permitan: ser quién soy. Me atrevo a decir que, para mí "ser adulta" no se trata de tener una casa, un perro o una televisión, sino de aprender a soltar con amor el entorno de cuando era chiquita, y hacerme responsable de crear y cuidar el que tengo hoy. Entender que, ese primer entorno quizás no fue el mejor, no fue el ideal, y muchas veces la pasé mal., es lo que me permite liberarme y avanzar. Existe en nuestra mente, un gran talento de nuestro ego, la tendencia a idealizar lo que en un futuro o pasado podría haber sido o ser mejor. Esa ilusión nos quita del presente, del poder contemplar lo que sí es y cómo navegar en él. Esa resistencia a aceptar las cosas tal cual son, sin nuestras expectativas o "verdades absolutas de cómo creemos que el mundo debe ser y comportarse", es lo que nos aleja de la paz, la abundancia y la sincronía. Es preciso que comprendamos que, quienes no pudieron ver o fomentar nuestro verdadero brillo interior , no fue por malos o por falta de amor, sino porque simplemente "uno no puede dar lo que no tiene." Así mismo, reconocer que fueron CLAVE para que hoy puedas reconocerte y valerte por lo que sos. Aprender a amar es la misión en la cual todos nos elegimos embarcar. Nadie la tiene clara, nadie sabe cuál es la "mejor manera de vivir". Damos consejos deliberadamente, escuchamos a otros con total admiración, incorporando ideas ajenas y registrándolas como propias, hasta nos enojamos cuando otros las niegan o rechazan. Las heridas se vuelven a abrir, las sentimos, ,reaccionamos desde el dolor, desde la incomodidad de esa sensación, a la cuál nunca le pusimos atención, esa que simplemente se activa y lo único que importa es dejar de sentirla, no de encontrar su raíz para sacarla con ternura. Hace unas semanas que vengo aconsejando a otros como "cómo vincularse sanamente con sus amigos, parejas o hasta familias", no porque sea una experta, en lo más mínimo, sino porque a mí también me tocaba aprender una importante lección. En diferentes circunstancias las personas se me han acercado a compartirme sus historias y por alguna extraña razón parecía interesarles mi opinión. Claro es (para mí), que sentirme escuchada y aceptada, me haga sentir valorada y aumente mi autoestima, mejorando mi propia concepción, aquella que tenía de mí misma. De esta manera entendí que me sentía protegida y segura; dos sentimientos que automáticamente me traen el concepto de "hogar". Una palabra tan simple de la cual podría escribir horas sin parar, más no es el fin de este post. Despúes de toda esta super introducción, me atrevo a decirte que todo esto lo escribí para vos. O para mí, aún no lo sé... es que somos tan iguales y a la vez no, que me cuesta admitir que la primera persona que se me viene a la mente cuando pienso en "hogar" sos vos. Un amor tan puro, tan inmenso, del cual toda la vida me quise distanciar, aunque me aterra pensar en que un día no es´tes más, hoy desde la distancia, te escribo a vos: mamá. Me ha llevado 28 años y mucho trabajo personal, el poder estar acá, admitiendo con palabras que siempre aprender de este vínculo fue mi norte para sanar. Toda la vida me dijeron "sos igualita a tu mamá", es cómico observar cómo, hasta el día de hoy, a mí eso me parece molestar, remarcando mi rebeldía y el quererme diferenciar. Así como a su vez, a vos parece causarte entre ternura, orgullo y felicidad, lo cuál disfrazas con una sonrisa y rápidamente agregas: "no le gusta que le digan eso." haciendo referencia a que me ves y me reconoces, aunque me duele contradecirte, te equivocás. Es para mí un verdadero placer, que me vean en vos, que me identifiquen con vos. Sos la persona que más amo y a la vez a la que pensar en decepcionar me genera terror. Es paradójico cómo el amar tanto puede sentirse incómodo, confuso o hasta hacernos reaccionar de forma totalmente contradictoria. Entiendo que es naturalmente humano, que aprendemos de "equilibrio" solamente si conocemos los dos extremos, y como seres duales vamos de uno a otro constantemente. Es orgánico, es parte del verdadero camino hacia el dominio del arte de amar. Totalmente diferente al concepto mental y arcoíris que tiene nuestra mente, o al menos la mía. Hoy puedo sentir cómo el "estar negándome" al inmenso amor que me regalaste toda la vida, y seguís haciendo constantemente, me estaba limitando a amarme a mí misma, y por ente, amar a todo y todos los demás. Y esta reflexión concluyó con una simple palabra: PERDÓN. Te pido perdon a vos ma, por haberte exigido que me vieras de una manera en la cuál yo tampoco te estaba viendo a vos. Te pido perdón porque te idealicé por mucho tiempo. Te pido perdón por las veces que no pude tolerar tus "errores". Te pido perdón por todas las veces que supuse "cómo deberías haber actuado" y cómo me enojé cuando no lo hiciste. Te pido perdón por las veces que te insulté cuando me ponías un límite o me decías que no. Te pido perdón por haber creído en algún momento que no me amabas o apoyabas lo suficiente. Te pido perdón por si alguna vez te hice sentir que tus consejos, tu escucha y tu mirada no eran valiosos o importantes. Te pido perdón por no haber tenido la valentía de decirte antes que, te amo tanto que me aterra ser yo. Mi lucha interna es una constante entre "quién soy" y "el sueño de ser tan inmensa como vos." Gracias por tu amor, honro tu presencia, tu maestría y prometo dar lo mejor, con el objetivo de lograr ser cada día, una mejor versión de mí. Sos mi mayor competencia e inspiración. A modo de cierre, me pido perdón a mí, por las veces que no confié en mis sueños, instintos o intuición, por miedo a no querer separarme mucho de mi rebaño, o al menos de esa ilusión. Me pido perdón por todas las veces que fallé, que no me prioricé, que puse las necesidades de otros delante de las mías, (entendiendo que como mamá siempre hacía eso por mí, yo debía hacerlo con los demás). Me pido perdón por las veces que materné a otros creyendo que eso era amar. Me pido perdón por mi impaciencia y por esos sentimientos de insuficiencia, que crecieron en mi infancia y poco a poco voy pudiendo desconfigurar. Soltar las expectativas del ego, aceptar que la vida, especialmente las personas, no son según mi conveniencia, sino que simplemente son, entender que antes de pedir debo dar, son algunos de los higlights que me acercaron al verdadero sentimiento del PERDÓN. Pedir perdón hoy para mí tiene un significado totalmente diferente. No es ir en contra de mis sentimientos o reacciones, como había entendido de chiquita, sino todo lo contrario, es verme de frente con la pregunta "'¿por qué no estoy pudiendo avanzar?", entendiendo que el avance es orgánico, "qué es lo que está deteniendo mi crecimiento personal?", muchas veces suelen ser simplemente pensamientos, creencias limitantes, AIRE. Y el perdón sirve como un mágico soplo de amor que hace que todas esas nubes, que me impiden ver el horizonte con claridad, sigan su recorrido. Es realmente un acto de amor, porque es rendirme ante lo que mi propia mente, mi ego, me dice que debería ser, es ir en contra de mi PROPIA ILUSIÓN, la desilusión más grande y más dolorosa: la de uno mismo (la soberbia...) Es increíble cómo me siento al estar terminando este post, empecé muy conmovida, llorando por amor. Esa fue la paradoja que me hizo sentarme y poner orden a todas esas emociones que burbujeaban en mi interior. Necesitaba expresar todo esto de una vez por todas. Me estaba consumiendo, me estaba limitando a sentir amor. Gracias madre por serme de tanta inspiración, por haberme enseñado tanto sobre el amor, especialmente a aceptar y epdir perdón. Espero que papá no se ponga celoso y pronto pueda también escribirle desde el corazón. Los honro en cada momento, los acepto tal cual son, se que hicieron lo que pudieron, especialmente nunca me dejaron de dar amor, es por eso que invoco toda mi humildad para poder verlos como son, dos personas que hicieron todo con amor, convirtieron una simple casa en un hogar y combinaron diferentes personas en una familia ejemplar. Me motiva seguir sus pasos, aunque con toda sinceridad les voy a contar: voy a seguir mi intuición y caminar en mi propia dirección. Perdón si me equivoco, perdón si no lo pueden visualizar, espero que siempre recuerden que me enseñaron a volar, soy la mezcla perfecta entre ustedes dos, ya se pueden despreocupar. Perdón y gracias, los amo hasta la infinidad.

¿Te acordás cuando de niños, nos hacían escribirle la cartita a papá Noel, con todo lo que queríamos? Yo me recuerdo esperando ansiosa, y nerviosa a la vez, pronta para abrir los regalos y corroborar si lo que había pedido estaba o no. Intriga, ansiedad, sorpresa, miles de emociones juntas y mezcladas entre sí. Hoy, miro para atrás y veo cómo ese pequeño acto me ayudó a manifestar cosas tan gigantes en estos últimos años. Fue de las primeras veces que hice un acto psicomágico, y sin saberlo. ¿Qué es la psicomagia a grandes rasgos? Es un concepto creado por Alejandro Jodorowsky, es una técnica terapéutica que fusiona ritos chamánicos-espirituales con la interpretación y el psicoanálisis. El propósito último de la psicomagia es que cada individuo construya una idea propia, de lo que es sagrado para sí, y en base a la cual pueda curarse. Mediante la realización de acciones metafóricas que se relacionan directamente con el inconsciente e intervienen sobre él como hechos efectivos. ¿Qué quiero decir con todo esto? Que escribir esas cartas me enseñó que “lo que yo pedía, si lo escribía, tarde o temprano, llegaba, siempre y cuando me haya portado bien.” Y así lo hago hasta el día de hoy, claro que las cartas ya no son para Papá Noel en sí, pero si para esa fuerza superior que existe por encima y dentro de cada uno. En la astrología se dice que, cada luna nueva es una luna de siembra, que si uno se regala un tiempo ese día para escribir esa petición, ese deseo que quiere manifestar, abre un período de 6 meses para que eso se materialice, para que eso llegue. (La luna va cambiando de signo cada 3 días aprox, por lo que, le lleva 6 ciclos, pasar por todos los signos hasta llegar al mismo nuevamente.) No puedo confirmar si ha sido la energía de la luna nueva, si ha sido este pequeño hábito de escribir mis deseos y peticiones, si me estoy portando muy bien, o qué exactamente, pero considero que soy muy buena escribiendo y manifestando desde mis cartas psicomágicas. No dejo de sorprenderme del poder de manifestación y creación que cada ser humano tiene, es verdad que no todos saben cómo utilizarlo, muchos ni siquiera creen que lo tienen... Pero este último hecho, no hace que no manifiesten lo que piensan, creen y piden, puede que lo hagan a un nivel muy inconsciente y no lo reconozcan como tal, y está bien que así sea, cada uno tiene sus creencias, procesos y herramientas. Yo valoro mucho esta conciencia que he creado a partir de estos pequeños actos “infantiles”. Son éstos los que, me invitan a conectar con mi niña y vivirlo de un lado más lúdico y simple. Cada luna nueva, en cada cumpleaños cuando soplo las velitas, cada año nuevo, es una excusa para tomarme un tiempo para mí y preguntarme realmente qué es lo que quiero y lo que no. Toda esta reflexión surge de una conversación con una amiga, en la cuál le contaba la increíble sucesión de cosas que me han estado pasando en estos últimos meses, y todo TAL CUAL, lo pedí. Lo más loco de todo es la forma que encuentra la vida para entregarnos todo aquello que tanto pedimos, muchas veces inimaginable! Obviamente no se trata solamente de sentarme a escribir, pedir y listo. Significa tomar una decisión y actuar en consecuencia; intencionar, o poner en perspectiva qué es lo que le estoy pidiendo a la vida, qué es a lo que me estoy abriendo a recibir y qué estoy dispuesta a soltar, es un proceso muy personal. Requiere constancia y disciplina, acciones consecuentes que sean coherentes con mi deseo. Es una especie de norte, que me muestra el camino por el que debo caminar para encontrarme con ese regalo que me espera al final. La vida no te regala nada, de hecho, no te da nada de lo cual no estés pronto para recibir o afrontar. Atraemos lo que somos. Es muy loco mirar hacia atrás y ver todo el camino recorrido en estos últimos años, todo lo que he materializado, todo lo que me he propuesto y hasta dónde he llegado. Los invito a que intenten hacer este ejercicio, no tienen que esperar a ninguna luna, a ninguna fecha específica, sino, a tener un momento de intimidad y sinceridad con ustedes mismos. • Animate a poner en perspectiva tu vida, salir de tu personaje por un momento y observar dónde estás hoy, dónde te gustaría estar en 10 días, en 10 meses, en 10 años, no tenes que tener todas las respuestas, podés incluso cambiar las respuestas las veces que consideres necesario. • No es una cuestión de hacerlo bien o mal, no hay comparación con nadie, es un momento de uno con uno mismo. Elegir una dirección, pedir un deseo, muchas veces puede darte mucho más propósito a tu día a día y cambiarte las reglas de juego radicalmente. Permitite sorprenderte, jugar, volver a esas emociones “infantiles”, inocentes, sin prejuicios, y comenzá a disfrutar de tu poder de creación, soñá en grande, sé detallistas, poné fechas, y caminá en coherencia; sé buena persona, y estate listo para cuando la vida te traiga TODO JUNTO. Eso es algo clave: puede que durante el camino, algunas veces se torne difícil, el norte no parezca estar tan claro, la motivación, el deseo, el propósito no esté tan latente, que sientas ganas de renunciar, que no encuentres el sentido a todo esto, en esos momentos, es cuando más debes confiar y persistir, es EL MOMENTO, que te indica que la espera termina ahí, el momento de la verdadera pregunta ¿realmente queres todo esto? ¿estás listo para recibirlo? Y lo que respondas luego, la decisión que elijas tomar, definirá tu destino.. si abrís todos esos regalos o si agarraste el desvío. Esos momentos últimos, en los que uno ya no quiere más, donde dice “bueno, basta, hasta acá” es LA SEÑAL, el imán, que activa todo, y en un abrir y cerrar de ojos estás abriendo los regalos con la misma adrenalina y excitación que cuando eras niño. Te invito a que lo pruebes y me cuentes tu experiencia, y qué si no sabes cómo hacerlo, me preguntes. Será un placer guiarte en este acto tan mágico y manifestador. Gracias por tu lectura alma inquieta, te deseo una vida llena de cartitas a Papá Noel manifestadoras. Te alma, Caro Airana.

Desde chiquita me apasionó la comedia musical, el bailar, cantar, reír, actuar, interpretar, jugar. Pero por alguna razón, a medida que fui creciendo, fui apagando esa lucecita... Hace años vengo en la búsqueda de volver a encontrar esa luz y darle cauce. Algunas veces parece sencillo, otras un camino interminable y casi imposible. Cada vez que escuchaba música en vivo o veía a alguien bailando libremente, nacía un fuego dentro de mí, un oleaje de emociones y sentimientos que buscaban salir corriendo a de mi cuerpo, pero por alguna razón no lograba salir de él. Hasta que, con el tiempo y mucho trabajo de autoconocimiento por detrás, logré reconocer a mi mente generando pensamientos represivos, en forma de ametralladora, intentado convencerme de no hacerlo. La realidad es que no sé cuál es la verdadera causa de esto, pero entendí que no era tan importante entender la razón en sí misma, sino lograr revertirla, silenciarla. Hoy entiendo que el cuerpo es sabio, y la mente no es que sea "mala", sino que está hecha para sobrevivir, almacenar energía, y todo lo que signifique "salir de la caja" le genera un desgaste excesito que muchas veces considera innecesario, el desafío está en entrenarla y revertir ese pensamiento; expresarme siempre es cómodo, manifestar mi música interna y emocionalidad es algo necesario para mi sobrevivencia. Hace años me comprometí conmigo misma, asumí ese desafío personal, y siento que cada vez estoy más cerca de poder expresarme sin tanto bloqueo emocional. Lo reconozco como irreal, mentira, es una simple catarata de pensamientos negativos, de preocupación, miedo, vergüenza, etc que puedo deconstruír fácil pero continuamente. Uno de esas grandes “creencias limitantes” era “miedo a fallar”. Por mucho tiempo me costó liberar mi voz por completo al momento de cantar, cada vez que abría la boca sentía que le iba a errar a la letra, a la nota, al ritmo, al tempo, a TODO. Y eso, por alguna razón, me abrumaba de tal manera que, de hecho, me olvidaba la letra ciertamente, y prefería tararear hasta callarme. Desvanecerme disimuladamente. Hoy comprendo que la música no es algo que hay que “hacer perfecto” de hecho, todo lo contrario, se trata de sentir, de expresar, de liberar desde el cuerpo, la mente, moverse, balancearse, SER. Lo revertí creando una nueva creencia: “mi voz suena hermosa y perfecta cuando logro hacerlo desde el corazón, sin prejuicios ni miedos a “hacerlo mal”. Soy perfecta siendo yo misma, la música es perfecta en sí misma, todo es correcto y perfecto tal cual es, el miedo a “fallar” o a “hacerlo mal” no existe, no es real. El corazón no entiende de dualidades, de separación, de si es uno no es otro, EL AMOR INTEGRA, une, mira todo a través de los mismos ojos de la empatía y compasión, no discrimina ni rechaza. Elijo vivir la música desde acá. La música no es algo que hay que “hacer de una manera”, la música hay que serla, hay que sentirla. Se trata de lo que te genera a vos en cada momento presente, cada vez que escuchas un golpe de la batería, cada nota de una guitarra, la melodía que hace la voz en el aire y se une con todos en una armonía y melodía que dura, tan sólo, una milésima de segundo; nace, existe y muere, todo, en el mismo instante. Todo es un instante en el mundo, todo comienza y termina en el mismo segundo, por eso podemos observarlo, sentirlo, verlo, etc. Porque lo observamos desde su dualidad, lo reconocemos porque reconocemos su opuesto, por lo tanto al ser diferente, existe. "Lo perfecto", es un concepto en sí mismo, no es algo concreto, algo que existe como totalidad, el mundo está en constante cambio, nada permanece igual, por más mínimo que sea, por lo más invisible que pueda parecer. “No es posible bañarse dos veces en el mismo río, porque nuevas aguas corren siempre sobre ti” decía Heráclito, y cuánta razón tiene. La mente es quien crea una sensación de continuidad entre un evento y otro, y crea una historia que tenga sentido para sí misma. Pero no es más que una simple percepción, una posibilidad más, e igual de válida, que la de cada mente humana. Cuando logras recuperar el control sobre tus pensamientos, cuando recuperas las riendas de lo que tu mente opina y eres tú quien le da órdenes y espera que actúe sin quejas, puedes lograr lo que sea que te propones, cada vez con menos esfuerzo. Admito que he sido demasiado condescendientes con mis juicios y pensamientos, me costaba poner límites en el afuera, hoy entiendo que tampoco los ponía internamente. Nuestra mente nos conoce, incluso más, que nosotros a nosotros mismos.. Sabe exactamente qué decir, en qué momento para convencernos de hacer lo que le genere menor desgaste de energía. Nuevamente, no es que sea "buena o mala", simplemente es un proceso racional puramente instintivo. Lo cual es curioso para mí, ya que aparece esta "dualidad" nuevamente: la reconocemos como racional, porque en realidad actúa desde el instinto, al cual en muchos casos critica y rechaza en los otros, pero nosotros lo hacemos CONSTANTEMENTE. Por eso mismo, "aquello instintivo que veo en el otro y me molesta, critico y juzgo", no es más que una sombra, una parte de nosotros que existe pero rechazamos, nos negamos a querer aceptarla, ya que automáticamente pasa por el filtro mental de clasificarlo como algo “bueno o malo", esto nos encierra en una polaridad fija que no logra moverse de allí. Conclusión, nos estancamos, somos presos de un pensamiento fijo el cual no nos permite movernos de ahí, aceptarlo sin juicio tal cual es e integrarlo. El camino comienza aceptándolo en los otros, para así aceptarlo en uno mismo. Cuando logramos movernos hacia el otro polo significa que lo integramos, solamente así, estaremos avanzando por encima de ese pensamiento, por lo que la estaremos retando, desafiando, nos estaremos revelando ante ella, y haciéndola gastar energía moviéndose hacia un lugar que “ella cree” que le genera incomodidad. Esa sensación que se percibe como “difícil”, “doloroso” no es más que nosotros mismos poniéndole límites a nuestra mente y dándole una orden directa, sin aceptar quejas u opiniones. Nuestra mente es nuestro verdadero “niño interno” y al que hay que cuidar, recuerda: no puedes darle a otros lo que primero no te das a ti, no puedes dar algo que no tienes. Ahí radica, para mí, la importancia de exponernos a situaciones incómodas; reconocer las creencias que están registradas en nuestra mente, y las cuales se repiten CONSTANTEMENTE. Te animo a tomar las riendas de tu mente y decidir conscientemente la realidad que elijas comenzar a percibir de ahora en más, y comprometerte con ella, contigo, con tu vida. Ese es el verdadero amor propio para mí, el compromiso conmigo misma.  Aprender a reconocerme, a cuidarme, a amarme y aceptarme al 100, aceptar mis sombras y luces, revelarme contra todo aquello que, a mi mente le asusta, pero que en verdad limita la expansión de mi corazón, de mi Ser. DECRETO: Elijo vivir desde el corazón, desde mi Ser, desde la integración, desde la incomodidad, desde mi expresividad, desde la música que me enciende dentro y compartirla sin expectativas y sin buscar nada a cambio. Ser, desde la abundancia, elegir, experimentar, soltar miedos y carencias. AGRADECIMIENTO PARA MÍ: Gracias alma por nunca haberte ido, por permanecer siempre brillante, perdón por haberte olvidado por un rato, perdón por haberte dado por segura y no haberte cuidado y valorado como merecías, siento haberme creído separada y no haber confiado en que vos sabes, más y mejor, qué es lo mejor para mí, más que mi mente, te amo. Gracias a vos que estás leyendo esto, perdón, lo siento.. Te amo, GRACIAS. Mucha vida alma inquieta! 😘